逗人笑料幽默笑话

逗人笑料幽默笑话

逗人笑料幽默笑话：爸爸，哥哥说我是儿子

“爸爸，哥哥说我是的儿子。”“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。小孩问到“那他是不是也是的儿子?”以下是我准备的逗人笑料幽默笑话，一起来爆笑吧!

逗人笑料幽默笑话(一) 1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。

第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。

“喂，小丽!”她叫了起来：“你吃香蕉没有?”

“还没有吃呢?”小丽答道。

“那快别吃!”小珍说，“吃了会什么都看不见的!”

2、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀?”

儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”

爸爸：“可这跟喝水有什么关系?”

儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

3、小明刻苦学习英语，终有小成。一日上街，不慎与一老外相撞，连忙说：I am sorry.

老外应道：I am sorry too.

小明听后又道：I am sorry three.

老外不解，问：What are you sorry for?

小明无奈，回答说：I am sorry five.

4、春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动!”

游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所?我们已经9个人了。”

5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到?”

这位同学满头大汗地回答：“我迷路了!”

6、学生：“老师，我把这道题计算了五次。”

老师：“不错，不错，很细心，精神可嘉。”

学生：“可是我也有五个答案。”

逗人笑料幽默笑话(二) 1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”

2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的'脚长了‘鸡眼’?”

4、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

逗人笑料幽默笑话(三) 1、儿子：家长会上老师表扬我了吗?

爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。

儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?

爸爸：说了。

儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

2、爸爸问：“儿子，新来的女老师满意你的表现吗?”

儿子：“是的爸爸，十分满意。”

爸爸：“老师怎么表扬你的?”

儿子：“爸爸。她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”

3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。

小明说：老师，在西班的嘴里。

4、常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”

一个小学生问道：“老师，那个频道?”

5、一天，小明上课正在看武侠。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?”

小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”

同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”

小明马上就答：“夜行衣!”

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逗人笑哈哈的小笑话

逗人笑哈哈的小笑话

我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。生活需要笑话，欢迎欣赏逗人笑哈哈的小笑话!

逗人笑哈哈的小笑话(一) 1、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。

2、看完一部古装片，狗说：全程无尿点!一根电线杆子都没有!

3、“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持政策。” 里的罪犯说。

4、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!

5、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。

出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。

回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了”!!!

6、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度!”

运动员：“哦，世界记录是多少??”

7、刚才看成语大赛，女方描述说：用我柔软的地方碰你硬的地方(以柔克刚)。

男方：以卵击石。。。

主持人一口唾沫喷了出来。。。

逗人笑哈哈的小笑话(二) 1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好?

唐醋排骨!

2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。

商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。

两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。

两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”

3、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”

刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的?”

诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜…”

刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊!!!”

“……”

4、伟大的'爱情几乎都是从第一面就注定的。

贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”;

白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;

秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;

我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

逗人笑哈哈的小笑话(三) 1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”

准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。

2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊?”

他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”

“很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。

他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”

4、要结婚了，突然想起了曾经的闺蜜玲玲。。

我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，

直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束!

现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去!

明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。

5、“近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”

“看医生了吗?”

“看了。”

“然后呢?”

“看不清!”

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逗人开心小笑话

逗人开心小笑话大全

靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!

逗人开心小笑话大全(一) 1、又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。

2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”

另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”

这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”

3、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

一年后找到巫婆：为。。。

巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

老总点头。

巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!

4、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!

你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗?

买得起车，摇得到号吗?

摇得到号，烧得起油吗?

烧得起油，遇到宝马怎么办?

遇不到宝马，遇到老人怎么办?

逗人开心小笑话大全(二) 1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!

粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!

2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的'日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?

逗人开心小笑话大全(三) 1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!

粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!

2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?

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逗人开心的幽默笑话

逗人开心的幽默笑话

笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!

逗人开心的幽默笑话(一) 1.等公交就像打，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。

2.花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“，兄弟你还有这爱好。”

3.这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

4.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?

我想到学习还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

我。。。

逗人开心的幽默笑话(二) 1.从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

2.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

3.一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个的`拿号里的钱发红包。

4.问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”

他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

听完我一脸黑线。

5.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。

我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!

逗人开心的幽默笑话(三) 1.真正的朋友就是他给你他丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

2.虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!

3.前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。

然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。

做好事，果然有好报。

4.女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。

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